1

十二月的某天穿越时空来到了十一月，也许，他只是喜欢上了十月，却只来得及吻上十月的尾巴。然后用漫天大雪来表达他的爱恋。

温度骤降，穿上厚厚的呢大衣，刘海太长盖住了眼睛，难以分辨这个世界。不过就算刘海短了，这个世界也不见得辨识度可以清晰多少。

人生就是一场狗血剧。

连天气都来凑热闹。

yoga新专辑出来了，我都忘记了上次听他是什么时候了，屈指一算居然已经一年多。日子过的飞速，在时间的滑翔之中我却没有感觉到快感，眩晕一阵阵袭来，就像昨天在公交车上面要吐的感觉一样。

2

听吧这一年并没有继续。故事不停上场散场。我看的太多了，眼睛都变化了颜色。从纯净之极的黑色变成了微微的褐色，我知道再继续下去我的眼睛会变成更沉重的褐色，透明度消失不见，就是传说中的鱼眼珠子。

我想辞职，可是我并不知道可以去哪里。所有的工作都是需要突出自己，踩到别人。而只有听吧，这里的要求是让人尽量感觉不到自己的存在，而这正是我所擅长的。我无论走到哪里，都可以让整间屋子的人忽视我。

今天的客人是一直蓝色的乌龟，它是妙妙从海边捡过来的，我的同事妙妙说它得了抑郁症。我看见这只乌龟贝壳上被化学原料污染过的痕迹。我知道，它只有一个月的生命了，因为他开口对我说：这个世界上都是雪。它已经失明了。

3

桌子是碧绿色的透明的琉璃，深深的绿色像在流动一样。

我再见到夏春天的时候已经是秋天了。夏春天真是一个好名字，占据了四季的大半河山。她在仔细的挑选鞋子，妆容精致，面无表情，我就站在橱窗的外面看着她，并没有打招呼，就像所有过期的爱情一样，分离的男女再言语就都是腐败的气味。

我走开，回到家里，下班了，听吧是一个作息制度不是很明确的地方，但是有足够的休息时间让我空虚和寂寞。被倾倒了太多故事的我反而变成了一个空壳，打开脑子和胃都是折叠整齐的故事。

夏春天离开我之前说我的库存故事太多了，她读不完，她要去找一本简单的书。

其实我是一个可移动硬盘，里面塞满了东西，存的越多，人越重。我终于一天一天胖起来了。体重达到了80公斤。

冰箱里面摆满了酸奶啤酒。夏春天离开的时候曾经说过我其实只需要一个简易冰柜。是的，我需求很小很少，却又极难满足。

像听吧的大部分客人一样，我逐渐沾染了他们的怪脾气和寂寞习气。

电话响了，雪暖要过来喝酒。

这是夜里八点钟，原谅我的朋友是女人，我没什么朋友，雪暖曾经是我的客人，后来生病去看医生的时候发现她是那里的大夫，然后她就不去听吧了，而是将战场转移到了我家。

其实我并没有家。租住的房子破旧不堪，蜗居几平米，不过，连这几平米都不是我的。房东只提供了一个房顶和四面墙。

我躺下来，冷风穿透了窗户，夏春天离开的时候提醒我：换个窗户吧。她写了很多纸条放在我能看见的地方。然后她离开了。

除了夏春天和雪暖还有听吧的客人，这两年来，我没有跟任何人来往。夏春天，你在冬天里面都不太像冬天。

 

我这次租住的房子用的是传说中的电磁炉。我说是传说中的，是因为我从来没有用过这种家用电器。于是乎，在经历了几次油滴飞溅甚至烧坏了我一件睡衣之后（有几个黄豆粒大小的洞，如果再大的话恐怕我就要进医院了），在做饭上面我变得懒惰了。于是乎手艺直线下降，不仅仅是酱油黄瓜做的没滋没味，连香菇猪蹄汤我都能做的让我自己几乎吃不下去。当然，这件事情不能怪我，主要是买到了一堆没有一丝香味的香菇，这个菜可应该是又好吃又简单的，把香菇猪蹄红枣等材料丢到锅里煮就可以了。该死的香菇，再也不买什么燎原的蔬菜了。

 

哎呀，可是这样就不知道吃什么了。在门口的两家包子店吃了整整两个月的早餐之后终于发现在一条小巷里面有丰富多彩的小贩贩卖各种形态的早餐，今天早上就去兴冲冲的吃了油条豆腐脑，话说我两个月之前的一个月，也是吃了整整一个月油条的人。说到这里，才发现我早餐生活的无趣。

我想也不仅仅是这样的无趣吧。
我的意思并非说我是一个有趣的人，相反的，是相当的无趣。

 

周末。也就是炖香菇猪蹄汤失败的那天中午，我跟一个双子座的小孩子坐在大润发门口一家叫做便宜坊的锅贴店里面。那天挺冷，我穿了针织外套和长裤子，长裤子裤脚部分有带子需要系住，但是这条裤子设计不合理，实在没法系，我领着购物袋从超市出来的时候一个老大爷从后面赶上了我：姑娘，把袋子系系，这样不行。
我很无辜的望着他：这个真系不上……
大爷不信：你看看，这个带子在地上拖来拖去，地上多脏啊。
我知道大爷是为我好，可真系不上，我无奈的说：好。然后蹲下来装作系带子。

 

好吧，言归正传，该回到那家二楼的便宜坊，蒜蓉油麦菜很好吃，锅贴味道也不错，可是我知道坐在我对面的孩子是没有食欲的。从认识他以来，我从来不跟他聊任何好玩的好看的好吃的之外的东西，那天就随口说了一些，包括对他的建议。我知道，其实我在给人建议方面没有任何的权威性，甚至还可以被当做负面例子。但是还是说了出来。之后的事情我就都忘了，但是对面的孩子却突然顿悟了我们之间的差异，包括年龄思想等等，然后离去了。

 

以上的那些，好像还是有点儿偏题。
题目呢？下回吧。

一个难免心情烦躁的天气。阴沉，潮湿，雨却迟迟不肯落下来。我知道，只要落下来，就是瓢泼大雨，转瞬间席卷整个城市。

这个夏天我到底做了些什么呢？

秋天已经开始了好几个周了。

 

没有写字，还是读以前的书。没有学习，没有进一步的想什么。

时光难道是仅仅划破了我皮肤吗？同时被划破的，应该还有什么才对吧。

 

听到了纵贯线，这真是一个让人羡慕的组合。年轻的时候风靡一时，年老的时候嬉笑怒骂做自己喜欢的东西。

还有范晓萱，蹦蹦跳跳的小魔女开始做自己的音乐，并且，成绩不错。

 

蒋峰有个小说：《去年冬天我都做了些什么》，写的一般，我总觉得这个题目带有一点戏谑的味道。我什么都没有做？还是我做的都是些不能见人的事？

 

这个夏天的雨水很充足，让人有不停奔走的欲望。

从一个地方来到另外一个地方。这件事情本身无所谓好坏，如果是去一个没有去过的地方，那当然可好可坏；如果是去一个去过的地方，那么好坏就可以想想知道。

 

现在的状态仿佛稳定了，又仿佛没有稳定。我是在发芽吗？

这是土壤吗？

 

只凭直觉能做什么？

没有直觉又什么都不能做。

 

雨终于降下来了。开始听蔡健雅。范晓萱很好，蔡健雅很健康。

要有一些健康、强壮、美好的东西留下来才好。

觉得自己一天天胖起来。我说是被某只给传染了。、

这个时期的我，不想读杰克伦敦，也不想读狄更斯。

虽然那些会让我变得大一点。

但是我想卡尔维诺也可以。还有伊丽莎白毕晓普。

突然发现自己的头发已经很长了，披下来的时候宛若海藻一样婉转悠长，可是这个时候我已经不喜欢海藻了，海藻是黏黏糊糊的东西，我开始不喜欢安妮那样充满物质感觉的形容，那样徒有其表的外壳，会慢慢变得坚硬起来，然后完全忘记自己原来的样子。

仿佛人长大了就会变得相似起来。所有的人都在忙着赚钱，消遣，爱好和行动也变得一致起来，生活方式简单清晰，有节奏的仿佛寺庙早上定时的钟声，闻鸡起舞。
最近的生活仿佛罐子里面放了一百年的糖果，黏黏糊糊纠纠结结，整个夏日从炎热晋升为灼热，接近焚尸炉的温度要把我烧化了。
还好，我依然像一个健康青年一样地活着。

 

梦见了很多很多人，熟悉的和不熟悉的。仿佛都出现在空房间里面，假人一般遥不可及。我知道我知道，你们都在慢慢离开我。
因为我的冷漠淡漠。以及，以及全部都是我的问题。

 

我并没有我想象中的喜欢人间蒸发。我最想哭的时候，阳光总是很好很好，照在头发和皮肤上，黑色素滋生蔓延，如同不是很发达的液体。

在小娟纯净的天空之城的声音里面走在宽广的路上，这一切就够了吧，我还能奢望什么？没有寂寞吗？

我发现我还是不够适合黑色t。

在巨大的合抱都无法握住的树下面，细细的阳光透过树叶的缝隙漏下来。

 

突然发现，me就是迷。

在众多的佛像面前心生恐惧。三世佛，十八罗汉，突然在高深的天王殿里面无所适从。

自己就像尘埃，一个眉目流转间，就可以消失的无影无踪。一切的一切，都是冥冥之中的手在掌控的么？

 

 

刘慈欣的三体二放了几个月了一直没有看。

一方面是格式排版的问题，一方面是不敢去看。

突然想起来去看的时候，眼睛忽然就睁不开了。我沉默在寂静的睡眠之中。

 

坐公交坐的几欲呕吐，坐在路边的等待。世界仿佛巨大的灰尘，一点一点的袭击我的面部。千与千寻里面的那个无面人，就会很快变成我。

 

做了这样的梦。风生水起笑靥如花。
梦里的男子有着温柔多情的脸，如同郑少秋。
度过了一段美好快乐的时光，湖光潋滟晴方好。
只是突然出了一些事故，他身边一直有个叫做灿灿的女子，黄色衣衫，贤惠至极的面容。
在车上，很多人，甚至还有灿灿的母亲，后备箱放了满满的行李，我知道里面有我的。
“我们要去无锡。”车开了很久才有人告诉我。
我觉得非常恐慌，我属于这个圈子的外人，我爱这个男子吗？我属于这里吗？决定的事情都不和我商量吗？
休息的时候我飞奔回去，战战兢兢的怀疑自己的感情怀疑那个男子的感情，我到底是什么身份存在？
心情沮丧，居然还在盘算去了无锡可以找什么工作，我真是越来越像处女座了。

打电话给他，居然也不是他接的，灿灿的声音响起来，我只好说：帮我转告他，先别开车，可能开车了也得开回来。。。。
回去拿东西，带了朋友一起。淡淡的对我，然后把我的东西丢出来。居然都不肯送我回去~
然后我居然发现自己怀孕了！惊！以及无语了。

 

隐约是个噩梦，模糊了印象。
巨大的反复旋转的潜艇。
身体模糊奇怪的痒。恐惧，知道有东西钻进了衣服。像木乃伊里面被虫噬一样。那应该是一只小强。
联想到了天涯的ppr，以及，以及各种诡异的照片。
简直要疯掉的要把那只虫子抓出来。
身体具体的感觉到了被咬的疼痛，要死掉一样，想把衣服撕烂。
终于看到那只生物，丢出去。还没有轻松它又轻巧的跑回来，依旧进入我的衣服。
抓狂，再次抓出，扭断它的脖子。

我不明白，为什么都逼我弄死它们。

这是好几夜。

其中的一次是有大象大的鸵鸟在我身边飞奔而去，我看着它巨大沉重的脚掌，战战兢兢地躲藏到一边。
我怕被踩死。
我怕死，在梦里也是怕死。

梦到勾心夺魄的猫。白色，很小，只有二十厘米长左右的样子。姥姥家的。狠狠咬住我的手，无论如何不肯放开嘴巴。
叫人帮忙掰开它的嘴巴，它却立马扑上来，就是不肯放过我。手指痛的不能动弹，我用另外一只手触上它的头。却如同触上了一只没有果实的椰子壳，却如同棉花般松软，却就这样把手指触到了它的脑子里面。
我以为是假的，手一动，整个脑壳破开了大半，空空的，或许有脑浆的温热在手指上。
怕极了。

同时梦到的还有一只蛤蟆。传说中猫有九条命。在梦里，这只蛤蟆有三条命。
梦到大学同学被封印，我有一把神奇的钥匙可以打开那扇门，我打开了，他说这把钥匙天上地下只有他一个人有，拿出来，居然是一模一样神奇的双生。
那只蛤蟆的一个元神，镇的就是他。
另外的，难道都用在了我身上。
还是咬住不放。到最后只能用剪刀剪开它的身体，皮的下面是一个一个小小的元神，一共取出了三个，它终于松开了我。
我的一只手湿漉漉的，都是这只蛤蟆的体液。
又恶心又恐怖。
到底是什么不肯放过我？

咽痛头痛，疑似感冒，赶紧去测试了体温，36.8°，还好正常，不具备H1N1隔离充分条件。想了想一定是昨天洗衣服的时候把水泼到身上着凉了。风口浪尖上感冒还真是一件非常可怕的事。

 

2

青春无敌纪念册。

根本就没有这样的册子，从99年就开始哀悼无处可逃的年华老去，到今日的25岁，这个尴尴尬尬歪歪扭扭的年纪。

十年之前，我不认识你，你不属于我。

我想也许等到了30岁，也许根本就没有想法在这里唧唧歪歪。

呵呵，开始变成了琼瑶阿姨，不停不停的使用叠字。

转动的车轮载着所有的人，一点也不怕重的跑过了时间。笑笑，哭哭，就过去了。

3

我应该记下昨夜的梦。

在一个熟悉至极的宅邸，楼上的房间明明显的写着进入，挂上锈迹华丽的大锁。小孩子好奇破门而入，我口头阻止实际放入。看到不知道是穴居人还是火星人，酷似让雷诺的面孔，左眼睛戴了眼镜，放大了瞳孔，看起来非常奇怪。他是一个科学家，我们的进入打破了屋内的温度平衡，我们觉得舒适的温度对他们而言已经极热，他们需要零度一下的生存环境。

他还有个老婆和孩子，巨大的热把屋内的能量来源全部切断，他的老婆孩子仿佛机器人一样进入沉睡下去。只有他醒着，仿佛老婆孩子都是他创造出来的一样。我依稀记得重新打开能源开关的时候，她和孩子缓缓行动起来的样子。

又梦到会开车的我。很害怕被警察查驾照。还好始终没有遇到。

剩下的轮廓是粉色衣服，地下室，歌手改行作家的签售会，细节却忘掉了。

也好也好，我总不能每一个梦都记得对不对。

记得上次做的惨烈的梦，那个被隔断喉咙的人的血惊人的喷射出来。
然后看到自己不能发声的刀口。

后来又去73B楼偷传说中的时间方程，变化扭曲的电梯每次都穿越不同的轨迹只是为了保护这里不被泄露。偶然间发现了这里，再来第二次的时候引来了警卫。

好吧好吧，不能每次都是梦，难道我只剩下了梦了么。

穿越安宁温暖的阳光走向海边，看到很多张牙舞爪的风筝，有那种两根线的，不停在空中做着双曲线或者抛物线的动作，技术好的就不会掉落下去，我突然想起来距离上次放风筝，已经有三年之久了。

三年到底是一个什么概念，就这样忽闪而过，就像拼命眨着眼睛的睫毛，好让自己看这个世界清楚一点，结果却总是陷入另外的境地。

对于有些人来说，或许三年可以结婚离婚生孩子，可以去另外一个地方，可以成长成另外一个人，可以爱上一个人，可以厌倦一些人，可以和原来不认识的人亲密无间，也可以永远忘记一些人。

两个三年加起来，就是哥哥离开的日子。

过了许多年，我的话有时候越来越多，有时候越来越少。
我没有遇到这样的人，我喋喋不休累了，然后可以什么都不管就睡了。
我时而睡着，时而醒着，所以梦在其中交叉反复，就模糊了界限。
我不知道我是本来就是这样的人，还是被金基德影响了。
那个把眼睛画在手心的导演，让我仿佛意识到了自己的类别。

哇哇哇，华灯初上，你的肩膀上，有谁的发丝拂过。
你的梦里，有谁的双手抚过。

到处走走，到处飘飘，而这个世界没有办法保护你的时候，应该怎么办。
这个世界是个残酷的比赛。
应该怎么办怎么办。

 

纪念张国荣的梦。

可能是东邪西毒终极版和4月的即将到来。

有梁朝伟和黎明，其实我不记得黎明那部参与过王家卫。

 

最近好像很累的样子。

彭坦的甜蜜蜜很好听，属于姜昕那种温柔激扬的感觉。

 

听了一点杨乃文和陈珊妮。有首歌叫太骄傲。

而我也不能太骄傲。

还有陈奕迅，粤语没有歌词听不懂。

 

算命的说夏至回成事。

夏至未至。

 

9点多7.8片饼干，12点米饭一碗，土豆半粒，生菜半棵，辣炒鸡心大约200g，3点钟左右菠萝半只，糯米藕两片。

非常的想吃东西。

华丽到接近虚伪的梦。
梦到底应该是最真实的还是最虚伪的呢？

金基德在《非梦》里面，一次又一次混淆真实和梦境的界限。
弗洛伊德说要了解一个人要了解他的梦。
在人类所有的行动中，只有梦是纯粹私人的，不掺杂任何别的虚伪东西的行为。
也只有在纯粹私人的行为中，才没有必要说谎。
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一个像灾难片的梦，附加大制作。

开始是静止的高墙大院，那里是我的祖父家，被封锁，不得门而入。
这里似乎是有什么阴谋的，我必须回去通知他们。
我的轻功有限，要延续一定的次序从不同的楼才能进入。
在最后一次飞跃的时候遇到一群人来追杀我。只好逃走，功亏一篑。

朦胧中照了镜子，剪了笔直的头发，长度刚刚过耳朵，在镜子里面居然温婉美丽的很。
一个念头划过去：醒了我也要剪这么一个头发。
世界仿佛失心疯，遇到一群女人，其中一个身材很庞大，奔过来，扑倒我（N18）。

终于进入祖父的城堡，抬头看不到顶。外面的世界充满了有毒的白色雾气，只有这里是安全的，我看到一条龙，和金色的内丹吐纳，这才能够勉励支撑。
我守在这里，身边似乎有一个人。白色的雾气有进入的趋势，以及惊涛骇浪，从身后扑来。
拼命奔跑，他把我推进去，然后就不见了，我一点都没有看见他的脸。
向楼上奔跑，人群混乱，宛若泰坦尼克号。

不知道过了多久，世界只剩下了水。
暗光中，一条极小的龙奄奄一息浮上水面，吐出快没有光芒的丹。

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tizzy bac的歌，听起来还不错。
最近一切都仿佛静止了，静止了有两年之久。
只有生物学的细胞还在运动着。

七个脚趾头的梦。

 

三月的第一天，这个周的最后一天。突然降温，我穿着袜子单鞋出了门，在四点之后就被冻得哪里都呆不住。

一男人想去买衣服，一女人要去买桌子。

那女人想男人帮忙拿桌子回来，却偏偏无法让其与她同去。

我在这场交涉之中惨烈变成了牺牲品。

宛若买化妆品时候的赠品，可有可无，却发生的必不可少。

 

我说，突然天冷了，你们应该对赠品好一点吧。

很快到了六点多还没有买上桌子，水也没有喝上一口，我对那个男孩子说：快买件衣服我穿上。

在一家运动系列的店里面，两个女人交口一致深蓝色的适合的话音刚落，他毅然转身对店员道：我要那个绿色的！

在冰冷的空气里面笑啊笑，其实我就是空气的嘛。然后穿上那件宽宽大大的绿色衣服，说真的，我很喜欢，为什么我觉得我穿上那么好看。

在车上我说：穿大点的衣服会让人有安全感。

这说明了你缺乏安全感。前座的男孩子回过头来道。

 

在灯具城的时候接到某个醉酒了的孩子的电话。说已经吐了。

我才不去救你。

根本救不能去救，城阳啊。

 

只绕到了小巷子里面买了张家寿司。说真的，我还是可以吃芥末的。

买皮筋的时候被人催促，赠品从来都不能催促别人，只能被催促。

身为一个赠品，要保持风度，于是我飞快的拿了一个极其普通的黑色皮筋走掉了，花掉了一块钱。

整个过程中，费劲心机花掉的人民币是六元。

 

城市传说

如果你醒来发现你在一个陌生人的怀抱里面，是不是应该照照镜子，看看是不是自己的脸？
如果你醒来发现自己已经是变成了另外一个人，原先的记忆残留，但生活迥异。是不是觉得这是一场噩梦？

我们每天醒来，都做着一样的噩梦。

1

如果有机会再来一次，你会不会从一开始就放弃认识？
就像那个叫做蝴蝶效应的电影里面所演的，主人公一次一次回到过去改变目前惨烈的现状，结果却依旧陷入更加烦乱无比的现实之中。
这是否在告诉我们，并没有改变现在的途径？
就算让我们重来一次，所得到的结果也未必比现实要好。

遇到大雪，很奇异的旅行。
我记得阿加莎克里斯蒂有一次独自出门旅行，谁都不知道她去了哪里，她对这次旅行守口如瓶，连自传里面都不曾写道这段经历。“这是属于我自己的经历。”她这样说道。

这是属于我们自己的记忆。
就应该像风一样随着我们的消逝而消逝。

所以就应该闭紧嘴巴，怎么都不能撬开。

2

晨钟暮鼓，夕霞晚照。
我梦见一个孩子。
细小狭长的眼镜，不肯睁开看我。

天气很寒冷，北风七级，去丽都新苑找红黄蓝亲子园。走来走去，A座进成了B，四楼上到了六楼。
绕出来。走下通向大路楼梯，三层走下来居然门是锁的。重新回到上面绕回来。
我闭着眼镜想，如果这个时候遇到缘分，那定然纠结的很。
很幸运，在我坐上车之后，我依然什么都没有遇到。
我保持一个人独自行走的姿态，仿佛一朵花衰败的模样。

等车等了很久，其实我不知道路的前面是什么。
等待的是下一个天亮，以及一个安心的睡眠么？
你经过的我都没有经过，我去过的你都没有遇见。
恋之风景里面的，好不容易走你走过的楼梯，玩你玩过的游戏，做你做过的事。
错过说的就是这样，没有办法一起携手做同样的事情。

3
什么样的拥抱才温暖。
抱过之后，就像水带里面的水，慢慢的冷却下来。

 

 

 

大梦谁先觉，平生我自知。

草堂春睡足，窗外日迟迟。

 

关于物是人非，只记得两句：人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

另外一句是：侯门一入深似海，从此萧郎是路人。

 

梦里面仿佛跳楼一样面朝下定格在空中，是有师傅的人，要从13楼这样面朝下爬下去。没有任何支撑点，完全是悬空。

天，简直是梦到了气功，非常恐惧，想上来，支撑了很久等人来救。

人来的时候双腿突然的麻掉了，太紧张和力气透支之后的麻痹。

最后还是自己缓慢的翻身上来。

一个人的，一间，一直。

数量词组成的词语读起来很有充实感。当然一直不是，这是一个让人感到无限温暖和感伤的副词。

收到不知名的短信：你还年轻么？（小白自从丢了手机之后掉了很多号码）。

随便抓了几个词回答“年轻躺在年老的牙齿里面。你是谁？

我是张琳，你能不能不这么拽？我想上学了。

好吧好吧，我只是在看伊丽莎白毕晓普，不过看了也上不了学，赚不来钱，结不了婚。

 

好吧。下雨了，伊丽莎白毕晓普1911年生于Worcester，我就是看看而已。

想起我刚刚开始读外国诗歌，里尔克艾略特米沃什，不对，应该是莎士比亚的十四行。

是在唐诗鉴赏辞典基本看完之后，不过不爱莎翁的古典风格。

感谢哥哥在夜晚无色的灯光下面给我阅读的《果园》。

我很喜欢，后来我喜欢了西尔维娅普拉斯，阿赫玛托娃，我从男人到喜欢女人。

不知道会不会爱上作诗机器。

 

那些疯狂的水手和时间，我怎么就那么老了呢？

我是一个非常软弱的月双鱼，我需要强大的力量。kill。比尔。

 

连续好几天没有见过太阳了。

扫了眼王小峰，没有去看《你丫真狠》。

继续上网，没有message。

昨天晚上跳了150个绳，前天是100个。

得减肥了，一天加50个好了，不知道能跳几天。

 

头发做颜色时间有点过，浅了而且不匀，闷。

 

一

万籁

 

脑子里面有个故事。一个被困意谋杀的千军万马。

 

困意是一种很奇怪的东西，刚刚提炼出来之后是一种灰色的液体，但是立即就会变成黄色都固体，非常迅速，间隔不超过10秒。

 

我选择做这里的一个听者。倾听者，满腹都是别人倾诉的心声，真话或者谎言并不重要，重要的是，在这里诉说，是一种消费。

很难说这个叫做“万籁”的店到底经营的是什么，你可以说这里是咖啡厅，书吧，网吧，游戏厅，ktv，电影院，或者超市，这里都可以有，也都可以做。但是最重要的，是倾听。

我不知道倾听为什么也变成了商品，我刚刚来到这个城市，正如歌里面唱的，城市很大，而我很小。

困意是一种可以凝固的物质，狠狠地箍紧你的呼吸。

 

比如这样说，我这天遇到我的第一个客人。

 

我醒来的时候是下午三点钟。对于正常人来说，下午三点钟比一点半的时候要好，因为一点半的时候往往我们刚吃完饭不久，如果有条件的人应该在午睡，没有条件不能午睡的人就在打瞌睡。而三点钟应该是下午精神上的一个小高峰，到了五点钟往往又疲惫下来，因为快下班了，想想晚上跟谁吃饭，吃什么，去哪里吃，吃完做什么。

我坐在宽大无比的黑皮沙发上面，沙发很舒服，弧度倾斜的很好。村上春树《世界尽头与冷酷仙境》里面的胖女郎有一个无比挑剔沙发的祖父，我想这个沙发应该也不会比那里面的差多少。

沙发对面是一个戴着眼罩的人，化妆舞会的狐狸眼罩。当然我也戴着，我带的是另外一个颜色的。

 

我想唠叨的时候就会很唠叨。我想对着你很唠叨，你就一定要听我唠叨。

其实我不想说话，我觉得很热，我看过很多的故事，你要不要听我给你讲一讲？

其实我隐藏了很多的脆弱，我很想说出来，但是我又不想随便说出来，我现在丧失了所有讲故事的技巧了，你，还会不会正襟危坐，或者搬一个小马扎过来，耐心的听我讲下去。

我耐心无比，无比耐心的等待那个人到来。但是还是没有遇到。

于是我只能到这里来了。

刚刚过完年，鞭炮的味道还弥漫在空气里面。今年31岁，女朋友刚刚跑掉了，年龄危险，事业危险，女朋友来了又走，却没有走了又来。我孤寂无比的生活沉浸在一种一成不变的气味里面。我厌恶这种气味，每天在单位上面对讨厌的或者不是特别讨厌的嘴脸。

一个人是一种享受，关于孤单的享受，唯一的问题在于这种享受太奢侈。如同站在雪地里面的一只大马哈鱼。看的人无比享受，而身在其中的人只有当一个受虐狂，不然无法再空气里面体会自由呼吸的快感。

我头疼无比，无话可说。

 

 

终于明白如鲠在喉的感觉了。

因为寂寞就是站在喉咙里诞生的。

有的时候，我们无声的看着时间过去，空气里面酝酿所有刺痛又无可奈何的气味，那就是寂寞马上就要诞生了，嘴巴发干，有东西跃跃而出。但是张开嘴巴又无话可说，寂寞不肯跳出来，它微笑地站在那个地方对你发笑，你不知道，你只觉得难受，你觉得困意袭来。你不肯去看镜子，因为那里只有你一个人，寂寞不言而喻硕大无朋。