我这次租住的房子用的是传说中的电磁炉。我说是传说中的，是因为我从来没有用过这种家用电器。于是乎，在经历了几次油滴飞溅甚至烧坏了我一件睡衣之后（有几个黄豆粒大小的洞，如果再大的话恐怕我就要进医院了），在做饭上面我变得懒惰了。于是乎手艺直线下降，不仅仅是酱油黄瓜做的没滋没味，连香菇猪蹄汤我都能做的让我自己几乎吃不下去。当然，这件事情不能怪我，主要是买到了一堆没有一丝香味的香菇，这个菜可应该是又好吃又简单的，把香菇猪蹄红枣等材料丢到锅里煮就可以了。该死的香菇，再也不买什么燎原的蔬菜了。

 

哎呀，可是这样就不知道吃什么了。在门口的两家包子店吃了整整两个月的早餐之后终于发现在一条小巷里面有丰富多彩的小贩贩卖各种形态的早餐，今天早上就去兴冲冲的吃了油条豆腐脑，话说我两个月之前的一个月，也是吃了整整一个月油条的人。说到这里，才发现我早餐生活的无趣。

我想也不仅仅是这样的无趣吧。
我的意思并非说我是一个有趣的人，相反的，是相当的无趣。

 

周末。也就是炖香菇猪蹄汤失败的那天中午，我跟一个双子座的小孩子坐在大润发门口一家叫做便宜坊的锅贴店里面。那天挺冷，我穿了针织外套和长裤子，长裤子裤脚部分有带子需要系住，但是这条裤子设计不合理，实在没法系，我领着购物袋从超市出来的时候一个老大爷从后面赶上了我：姑娘，把袋子系系，这样不行。
我很无辜的望着他：这个真系不上……
大爷不信：你看看，这个带子在地上拖来拖去，地上多脏啊。
我知道大爷是为我好，可真系不上，我无奈的说：好。然后蹲下来装作系带子。

 

好吧，言归正传，该回到那家二楼的便宜坊，蒜蓉油麦菜很好吃，锅贴味道也不错，可是我知道坐在我对面的孩子是没有食欲的。从认识他以来，我从来不跟他聊任何好玩的好看的好吃的之外的东西，那天就随口说了一些，包括对他的建议。我知道，其实我在给人建议方面没有任何的权威性，甚至还可以被当做负面例子。但是还是说了出来。之后的事情我就都忘了，但是对面的孩子却突然顿悟了我们之间的差异，包括年龄思想等等，然后离去了。

 

以上的那些，好像还是有点儿偏题。
题目呢？下回吧。

一个难免心情烦躁的天气。阴沉，潮湿，雨却迟迟不肯落下来。我知道，只要落下来，就是瓢泼大雨，转瞬间席卷整个城市。

这个夏天我到底做了些什么呢？

秋天已经开始了好几个周了。

 

没有写字，还是读以前的书。没有学习，没有进一步的想什么。

时光难道是仅仅划破了我皮肤吗？同时被划破的，应该还有什么才对吧。

 

听到了纵贯线，这真是一个让人羡慕的组合。年轻的时候风靡一时，年老的时候嬉笑怒骂做自己喜欢的东西。

还有范晓萱，蹦蹦跳跳的小魔女开始做自己的音乐，并且，成绩不错。

 

蒋峰有个小说：《去年冬天我都做了些什么》，写的一般，我总觉得这个题目带有一点戏谑的味道。我什么都没有做？还是我做的都是些不能见人的事？

 

这个夏天的雨水很充足，让人有不停奔走的欲望。

从一个地方来到另外一个地方。这件事情本身无所谓好坏，如果是去一个没有去过的地方，那当然可好可坏；如果是去一个去过的地方，那么好坏就可以想想知道。

 

现在的状态仿佛稳定了，又仿佛没有稳定。我是在发芽吗？

这是土壤吗？

 

只凭直觉能做什么？

没有直觉又什么都不能做。

 

雨终于降下来了。开始听蔡健雅。范晓萱很好，蔡健雅很健康。

要有一些健康、强壮、美好的东西留下来才好。

觉得自己一天天胖起来。我说是被某只给传染了。、

这个时期的我，不想读杰克伦敦，也不想读狄更斯。

虽然那些会让我变得大一点。

但是我想卡尔维诺也可以。还有伊丽莎白毕晓普。

突然发现自己的头发已经很长了，披下来的时候宛若海藻一样婉转悠长，可是这个时候我已经不喜欢海藻了，海藻是黏黏糊糊的东西，我开始不喜欢安妮那样充满物质感觉的形容，那样徒有其表的外壳，会慢慢变得坚硬起来，然后完全忘记自己原来的样子。

仿佛人长大了就会变得相似起来。所有的人都在忙着赚钱，消遣，爱好和行动也变得一致起来，生活方式简单清晰，有节奏的仿佛寺庙早上定时的钟声，闻鸡起舞。
最近的生活仿佛罐子里面放了一百年的糖果，黏黏糊糊纠纠结结，整个夏日从炎热晋升为灼热，接近焚尸炉的温度要把我烧化了。
还好，我依然像一个健康青年一样地活着。

 

梦见了很多很多人，熟悉的和不熟悉的。仿佛都出现在空房间里面，假人一般遥不可及。我知道我知道，你们都在慢慢离开我。
因为我的冷漠淡漠。以及，以及全部都是我的问题。

 

我并没有我想象中的喜欢人间蒸发。我最想哭的时候，阳光总是很好很好，照在头发和皮肤上，黑色素滋生蔓延，如同不是很发达的液体。

在小娟纯净的天空之城的声音里面走在宽广的路上，这一切就够了吧，我还能奢望什么？没有寂寞吗？

我发现我还是不够适合黑色t。

在巨大的合抱都无法握住的树下面，细细的阳光透过树叶的缝隙漏下来。

 

突然发现，me就是迷。

在众多的佛像面前心生恐惧。三世佛，十八罗汉，突然在高深的天王殿里面无所适从。

自己就像尘埃，一个眉目流转间，就可以消失的无影无踪。一切的一切，都是冥冥之中的手在掌控的么？

 

 

刘慈欣的三体二放了几个月了一直没有看。

一方面是格式排版的问题，一方面是不敢去看。

突然想起来去看的时候，眼睛忽然就睁不开了。我沉默在寂静的睡眠之中。

 

坐公交坐的几欲呕吐，坐在路边的等待。世界仿佛巨大的灰尘，一点一点的袭击我的面部。千与千寻里面的那个无面人，就会很快变成我。

9点多7.8片饼干，12点米饭一碗，土豆半粒，生菜半棵，辣炒鸡心大约200g，3点钟左右菠萝半只，糯米藕两片。

非常的想吃东西。

大梦谁先觉，平生我自知。

草堂春睡足，窗外日迟迟。

 

关于物是人非，只记得两句：人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

另外一句是：侯门一入深似海，从此萧郎是路人。

 

梦里面仿佛跳楼一样面朝下定格在空中，是有师傅的人，要从13楼这样面朝下爬下去。没有任何支撑点，完全是悬空。

天，简直是梦到了气功，非常恐惧，想上来，支撑了很久等人来救。

人来的时候双腿突然的麻掉了，太紧张和力气透支之后的麻痹。

最后还是自己缓慢的翻身上来。

一个人的，一间，一直。

数量词组成的词语读起来很有充实感。当然一直不是，这是一个让人感到无限温暖和感伤的副词。

收到不知名的短信：你还年轻么？（小白自从丢了手机之后掉了很多号码）。

随便抓了几个词回答“年轻躺在年老的牙齿里面。你是谁？

我是张琳，你能不能不这么拽？我想上学了。

好吧好吧，我只是在看伊丽莎白毕晓普，不过看了也上不了学，赚不来钱，结不了婚。

 

好吧。下雨了，伊丽莎白毕晓普1911年生于Worcester，我就是看看而已。

想起我刚刚开始读外国诗歌，里尔克艾略特米沃什，不对，应该是莎士比亚的十四行。

是在唐诗鉴赏辞典基本看完之后，不过不爱莎翁的古典风格。

感谢哥哥在夜晚无色的灯光下面给我阅读的《果园》。

我很喜欢，后来我喜欢了西尔维娅普拉斯，阿赫玛托娃，我从男人到喜欢女人。

不知道会不会爱上作诗机器。

 

那些疯狂的水手和时间，我怎么就那么老了呢？

我是一个非常软弱的月双鱼，我需要强大的力量。kill。比尔。

 

连续好几天没有见过太阳了。

扫了眼王小峰，没有去看《你丫真狠》。

继续上网，没有message。

昨天晚上跳了150个绳，前天是100个。

得减肥了，一天加50个好了，不知道能跳几天。

 

头发做颜色时间有点过，浅了而且不匀，闷。

 

还是应该写点东西。

不小心又看了遍阿飞姑娘的征婚启事。

其实已经不像一年前那样想结婚了，但是想想也没有那么抗拒。

我真不是一个独身主义者。

看了看星盘，其实还是看不太懂，不过觉得太阳刑月亮太阳刑火星，长成这样的太阳确实对于将要共度一生的人是个考验。

尤其是金星水星长得太好了，美感太强，真是巨大的麻烦。

 

杨千桦的一个人的美术馆，一年前小布给我听的时候毫无感觉，现在听起来，还不错。

 

 

 

2

 

要不要

要不要

我太有惰性了，每次叫嚣着要改变却迟迟不变、

 

 

 

英文是September。

到底什么是真爱。下午莫名其妙写了个对时尚的看法，对于我这个一门心思想着复古的家伙来说，反个潮流还差不多。

九月啊九月。

 

昨天去K歌，四个人待了六个多小时，其中一个还是最后两个小时才到的。嗓子居然还存活了下来，谢天谢地，只是歌太旧了，想唱的好多歌都没有，比如许飞，比如曹方。

开始喜欢K范玮琪，而唱黄义达的直接跑调，怎么都转不回来。

 

最近又开始晚睡，梦里是巨大的恐怖片，我镇定的面对满地死尸说：放心好了，这是木乃伊1.

看到诡异的潜水比赛，女孩穿着奇怪的防水衣服旋转着潜下去，我从水底看见她的裤脚。

 

醒来不知所措。

最近一直没有食欲，今天吃晚饭前只吃了半包达能的巧克力夹心饼干。

我的天，麻辣串吃的胃痛。

 

我喜欢的我喜欢的，我喜欢的到底是什么呀。

快点告诉我，不然我打你的pp。

 

一个像夏天一个像秋天。

一个人收拾了屋子，同住的女孩出差要很久。我把床铺成了一个人睡的，地板洗了四遍，地下铺了一个褥子，床上睡够了就睡地板，地下睡够了就睡床上。

 

还没有写日志，八月就过去了。

一切仿佛还没有开始，可是一切就已经结束了。

就像《镜》里面的异族少女给苏摩请的笔仙所写——一切开始于结束之后。

最大的收获是做菜开始有点谱，豆腐皮拌的极好，南瓜饼也开始成型，连饺子都炉火纯青了。外面现在在下很大很大的雨，我却不合时宜的穿上了刚刚买的白鞋，你说，我是不是很笨。

 

还没有想起什么，九月就要到来了。

极其不想过九月，极其不想发现中秋节就要到来了。过一个生日就老了一岁，不知道为什么，极其惧怕这天的到来，尽管这也许只是一个仪式，但是内心里面抗拒的相当远，比天空还远么？呵呵，我不知道。

 

这个月的手机上网居然流量超了，真是一大罕事。

好吧好吧暂停下来，我们对时间喊一声定格，一切停下来，我从静止的雨里面传过去，回到过去。

梦里又回去了学校，仿佛还没有毕业，教室的座位上面贴着学号和名字。可是我找到了我的学号那里贴的不是我的名字。

所有的人都就坐了，而我始终找不到自己的名字，慌张，慌张，这是哪里，奔忙。

不知道怎么到了老家，看到一个叔叔和一个小男孩在一起，一年之后，他们说要结婚。小男孩儿转眼变成俏姑娘。

出门看娶媳妇，从早上变成晚上，突然下起来大雪，我穿着短袖和裙子走来走去，没有看到娶媳妇，路上稀疏的夜市，看到糖罐儿，各种碟子，和分成了四格的软性水杯。

 

 

一直在下雪，哦，说错了，是下雨，最近过得有点儿迷糊。

迟迟没有消息，日子还是要过下去。

每天时间过得真快啊，快到一眨眼就过去了。

那些漂流来的雨丝啊。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不清晰的梦，又是追逐，飞翔，斗志斗勇。

从电影院开始，翻来覆去的找想要看的电影，结果我想看的同行的人死活不想看，同行的人想看的我也死活不想看，妥协不能，只好离开。

再次绕回来的时候一切都黑了，电影院关门了，我从天上落下来，落到这里，环形的走廊边上有淡红色的痕迹，我手一挥，机关突然打开，灯光亮起，本来冷清的电影院一下子热闹起来，所有的海报都在动弹，里面的人像作出各种奇怪的表情和动作。

想问别人有没有看到这样奇怪的景象，却发现追赶我的人来了，迅速逃离。

飞，被他所害的美丽少女突然在空气中出现，流血面庞愈合，罗裳变盔甲，要复仇，要杀他。

静如处子，动若脱兔。

被发现后迅速的透明在空气里面。一次又一次的瞬移，非常的刺激，始终不得手。

 

学校。

争着进入一个教室，对那个坏人做了手脚，看他气急败坏的到处找凶手。

已经到了地面的我又飞升，飞到五楼，然后撒下一句话：我干的。

之后从五楼上从容落下，落的很慢。途中想了十种不同落下的方式。作秀的痕迹。

看到线性代数的书，蓝色的封皮，想不通为什么刚刚开始学的那个女孩的课本都是旧的，密密麻麻蓝色圆珠笔做的笔迹。

流光飞舞。

片断，转身，分离，约好再相遇。

好复杂的梦，其余的却记不得了。

 

 

记忆力开始减退，白发从黑发中冒出来。回家看到有点儿糊涂了的爷爷，我把钱塞到他手里的时候还问我：你是谁。

不知道我老了之后，是什么样子。

杜拉斯的《情人》的开头写：比起你年轻时候的面孔，我更爱你饱经摧残的容颜。不管这句话是真心还是假意，太满足女性的心理了，并且不能够拒绝。不爱红颜爱白发，简直跟稀有动物一样。

 

怎么继续做梦呢，深夜的雨滴响亮的落到脑子里。

我听见透明的喘息，万马奔腾。

我想跟着她们滑翔在天空。

 

如果我哭喊，天使中有哪一位可以听得见。杜伊诺哀歌的首句，也只能记得了这一句。

 

笑，周末晚上的那个电台终于听不下去了，左旗的新派诗歌朗诵。从第一次的喜欢到现在的走神不过是短短的四个月。

同事走马灯一样的换掉，我也应该赶紧的变成一只走马灯，免得遗憾自己在这里包子一样的日子。从来没有想到自己这么能忍，呵呵，尽管从某人的角度看起来我肯定是头脑顽固，但是在我的这里，对于一个不承认自己有偏见的人，我这样已经是一忍再忍了。除非是鲁迅先生教育的“对于一个人最大的蔑视就是不理他”这个理论无法适用于实际。

看公司里面的东西，抽纸恰好用光不打算再拿了，在公司消耗一天一包纸巾的用量。死去的仙人掌花盆也早早带了回去，之外，似乎没有什么东西了，我是可以拍拍屁股就走人的轻快，轻快，却不等于轻松，在一切搞定之前，我还要在电脑前面做那些无聊透顶的事，写无聊之至的工作日报，并且给某些不知情的人做一些可能做不了的工作计划。

主要的问题在哪里呢。计划，计划，笑。

从来都不善于做规划，从小就是，但是却给我糊弄得成绩不错。也许正是这样的假象迷惑了我，我觉得我不认真也是出色的，只是忘记了有一点，这两个世界有不同的规则。笑，很傻很天真，今年的关键字。

 

博客越写越不让自己喜欢了，看来哪天要彻彻底底的清理一次。

 

2002年的冬天，我开始听陈奕迅，非常狭隘，那是个圣诞节的前夕，我抱着《七》里面的那首圣诞结翻来覆去的听。

然后就过去了六年，端午的时候跑出去玩，唱歌的时候又听到了陈奕迅，然后在今天下午6月刊的搜城的封面上看到了他。很多很多时候，我想把很多人很多歌下来的时候，却无法下笔。陶喆，陈奕迅，过去的书页一点点翻过来。

陈奕迅，安静，不花哨的男人，深情不做作的歌。谁曾经感动在那灰飞烟灭的句子里，我们的往事由谁来书写。

推荐曲目：K歌之王，十年，圣诞结，你的背包。

陶喆，创作型歌手，技巧游刃有余，音乐元素运用自如，同样深情款款，但通陈奕迅比起来，总仿佛一个是在俗世之中，另外一个在俗世之外。

推荐曲目：angle，寂寞的季节，melody。

 

得得得，打住，这样的强调我果然是不能忍，正儿八经的没有情绪的来评价，身边又坐着一个非常让人愤怒的脑残的时候，果然是一塌糊涂不能看。

 

忘了昨夜的梦，最近每天早上都睡不醒，哈利波特哈利波特，发现同屋的人的哈利凑起来有一个系列了。比起来，我果然不是爱书的人，看什么都不想买，因为买了不看才是浪费，或者是买了看完就丢。

 

About job

改变或者不改变都是个问题。我承认我不是善于处理人际关系的人，不喜欢的人绝对无法掩饰自己的厌恶，尽管已经很隐忍，但是还是会无法避免，好吧好吧，就被挑刺吧，爱咋咋的，又没有可以留恋和失望的地方。人不畏离，奈何以离惧之。这几个月，感觉自己的脑子已经快被摧残殆尽了，身体和精神的双重失望，呵呵。

 

万达影院在放纳尼亚传奇2了，很想去看看。

 

 

 

 

      似乎是很久，没有写blog了。时间隐没在了沉默的脚步里面，我一边走路，一边看着鬓角，可怜白发生。

      上周买的仙人掌又濒临死亡的边缘，如果它真的罹难了，那这就是我这一个月以来累计养死的第三头仙人掌了。

      看来我的磁场，连我身边的植物都有点受不了。是太苦，太酸，太辣，还是太甜？

      白糖罐其实，只是一个铁皮盒子，里面，什么都没装，连糖纸都没有。

 

      沉默。在某处越来越沉默。我找不到那些糖去哪里了，夏天还没有很热的时候，一切都融化了。

      想起《两小无猜》里面那个漂亮的糖果盒子，朱利安和苏菲在钢筋水泥里面拥吻，一切一切都浪漫的不切实际的法国，才有这样的盒子。

      知道自己的责任越来越大了，却始终还是无法控制自己的脾气。个性，不能屈就，任性。放到那里都是我的仙人掌，死的无比悄然无声，然后让我安静的丢到了垃圾箱。

      何处青山不埋骨。垃圾箱也是一个很好的地方。

      找东西看，没有方向的乱转，真是奇怪，以前看到个窗帘都能想起故事，现在却什么都想不出来。一堆事情接着一堆事情，一不小心，就会死掉。

      眼睛疼痛，声音从四面八方传来。

      我的梦啊，你还如期而至么？带着死亡的微笑，带着剧烈的阴影。

 

      我不明白为什么每次，我都无法睁开眼睛。

 

 

      时间带给我们诱惑，时间带给我们梦想，时间带来无边无际漫长的想象，以及有限又极度压缩的回忆。在回忆的常常小巷里面，生长的腐烂植物。

      恐惧。从天而降的棍子。一切一切如此未知。我已经等待了千年，为何良人不回来。

      在某处的某刻，我其实就是薛定谔的那只猫，半死不活。

      曾经很久的时候某人说想要做幕布，看千千万万的人上演不同的故事，只观看，记录，做无声的幕布。如此幸福的幕布。

      我真是羡慕，羡煞。

      “你玩什么呢？”

      “心跳。”

       觉得自己的这个回答跟李连杰在《功夫之王》里面对那个美国小男孩说：不要忘了呼吸一样。一样的白痴。冷，太冷。这个季节，青岛的雾气凝结成了小水珠。

           

     

     

      转句话——“ 真相有什么用？没有用。当恐惧和寒冷让床上的你变成一具雕像时，不要指望没有血肉的生硬真相会给予你帮助。”

     

 

吃饭是个大问题。
前几天恋上面包，在一楼的面包房流连了好几天。
菠萝肉松，三明治，火腿肉松，核桃豆沙，变着法儿。
给自己找点儿幸福的感觉。

我真的是很闲，闲的都没有时间思考什么才是幸福。只要有点儿小小的感觉，就够了。
不知道自己年轻的都是年轻人。少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。

连续好几天早起，其实在梦里就醒了，却始终不想爬起来。蒙骗自己其实睡了很久很久。

今天第一次去了涨价后的餐厅，没有发现任何改变，无声的吃掉味道不怎么样的鱼，苔菜，米饭。听同事家长里短的聊，猛然发现所有的人都不是一个人，背后的影子若隐若现，像我这样孤家寡人的欢畅的倒还真没几个，笑，我可不想有人来抢我的饭吃。

 

昨天坐车的时候路过栈桥，想着要去的凤凰城，就想啊，我的梦想是什么呢，我想有一所面朝大海的落地窗房子，养一只能上房揭瓦的猫，等我闷了和老了，它也永远嚣张生猛的让我看着笑。

 

想看电影，却不知道有什么电影，想看书，也不知道有什么想看的，想听音乐，也不知道有什么客厅，mp3格式化之后塞满了百度音乐掌门人的推荐，我爱的却还是我的收藏，只是一切都没有了。

 

天色开始阴沉起来，这个世界上什么都可以相信，但是不要相信天气预报和男人，这句话是绝对的真理。
我想去找一点加菲相关的东西，我现在非常非常怀念那只胖胖的猫。

 

 

从前有一个做窗帘的小裁缝，他能够做出红色的，绿色的，蓝色的，橙色的，黄色的，各种各样的窗帘。
他的窗帘有传染性，可以传染快乐，传染寂寞，传染幸福，传染悲伤。
他做窗帘的时候，看着订购人的眼神来做，就定下了传染的到底是什么。
有些寂寞的人，就做了传染寂寞的窗帘，就越来越寂寞。
有些幸福的人，就做了传染幸福的窗帘，越来越幸福。
小裁缝其实很想把传染快乐和幸福的窗帘送给寂寞和悲伤的人，但是窗帘的传染性是由定做窗帘的人决定的，不是小裁缝决定的。
小裁缝有时候就觉得很伤悲，觉得自己没有帮助到那些需要帮助的人。
尽管，快乐的人更加快乐，幸福的人更加幸福。
有一天，来了一个忧伤的女孩做窗帘，小裁缝做出了这一辈子最忧伤的窗帘，但是同时，他也爱上了那个女孩。

 

 

搬家，东西不多，结果就是什么都缺。一堆要买的东西，银子花的真快。

居然把眼镜给丢了，我简直不是一般的迷糊。

 

睡眠不足，觉得太憔悴了，也可能是水土不服。看着自己的黑眼圈感觉好可怕，我是奔三张的人了。

今天msn空间好难用，不写了

 

东风夜放花千树，更吹落，星如雨。

辛弃疾大叔的词很适合元宵节，还有那个叫做朱淑真的女人：月上柳梢头，人约黄昏后。

没有元宵吃的元宵节

 

昨夜的爆竹震耳欲聋，天上地下都四散烟花。路口有烧纸的人，我想在每个千人欢庆的日子，总是有一些人不是那么高兴的。果然，同行的女孩瞬间就丢了手机，距离我们下车不到十五分钟，于是悻悻而归，除了感叹人要小心和世风日下之外无可奈何。

 

最近终于理解了坐在马桶上都能睡着的奥义，这其实是很容易做到的，电脑屏幕和机械的东西看多了 ，自己跟自己说话，脑子都会不清楚起来，加上每天只有6小时的睡眠和连续不断的梦，我总是准时在五点干渴而醒。

 

梦里的四个少年国王，天真又残酷的杀死了他们政治道路上最大的障碍。

 

觉得自己是在自我放逐。

不知道在求什么。

放逐到荒无人烟之所，忍受应该受到的折磨。