我躺在暗地里，让岁月把我忘记

突然发现自己的头发已经很长了，披下来的时候宛若海藻一样婉转悠长，可是这个时候我已经不喜欢海藻了，海藻是黏黏糊糊的东西，我开始不喜欢安妮那样充满物质感觉的形容，那样徒有其表的外壳，会慢慢变得坚硬起来，然后完全忘记自己原来的样子。

仿佛人长大了就会变得相似起来。所有的人都在忙着赚钱，消遣，爱好和行动也变得一致起来，生活方式简单清晰，有节奏的仿佛寺庙早上定时的钟声，闻鸡起舞。
最近的生活仿佛罐子里面放了一百年的糖果，黏黏糊糊纠纠结结，整个夏日从炎热晋升为灼热，接近焚尸炉的温度要把我烧化了。
还好，我依然像一个健康青年一样地活着。

 

梦见了很多很多人，熟悉的和不熟悉的。仿佛都出现在空房间里面，假人一般遥不可及。我知道我知道，你们都在慢慢离开我。
因为我的冷漠淡漠。以及，以及全部都是我的问题。

 

我并没有我想象中的喜欢人间蒸发。我最想哭的时候，阳光总是很好很好，照在头发和皮肤上，黑色素滋生蔓延，如同不是很发达的液体。

在小娟纯净的天空之城的声音里面走在宽广的路上，这一切就够了吧，我还能奢望什么？没有寂寞吗？

我发现我还是不够适合黑色t。

在巨大的合抱都无法握住的树下面，细细的阳光透过树叶的缝隙漏下来。

 

突然发现，me就是迷。

在众多的佛像面前心生恐惧。三世佛，十八罗汉，突然在高深的天王殿里面无所适从。

自己就像尘埃，一个眉目流转间，就可以消失的无影无踪。一切的一切，都是冥冥之中的手在掌控的么？

 

 

刘慈欣的三体二放了几个月了一直没有看。

一方面是格式排版的问题，一方面是不敢去看。

突然想起来去看的时候，眼睛忽然就睁不开了。我沉默在寂静的睡眠之中。

 

坐公交坐的几欲呕吐，坐在路边的等待。世界仿佛巨大的灰尘，一点一点的袭击我的面部。千与千寻里面的那个无面人，就会很快变成我。

 

做了这样的梦。风生水起笑靥如花。
梦里的男子有着温柔多情的脸，如同郑少秋。
度过了一段美好快乐的时光，湖光潋滟晴方好。
只是突然出了一些事故，他身边一直有个叫做灿灿的女子，黄色衣衫，贤惠至极的面容。
在车上，很多人，甚至还有灿灿的母亲，后备箱放了满满的行李，我知道里面有我的。
“我们要去无锡。”车开了很久才有人告诉我。
我觉得非常恐慌，我属于这个圈子的外人，我爱这个男子吗？我属于这里吗？决定的事情都不和我商量吗？
休息的时候我飞奔回去，战战兢兢的怀疑自己的感情怀疑那个男子的感情，我到底是什么身份存在？
心情沮丧，居然还在盘算去了无锡可以找什么工作，我真是越来越像处女座了。

打电话给他，居然也不是他接的，灿灿的声音响起来，我只好说：帮我转告他，先别开车，可能开车了也得开回来。。。。
回去拿东西，带了朋友一起。淡淡的对我，然后把我的东西丢出来。居然都不肯送我回去~
然后我居然发现自己怀孕了！惊！以及无语了。

 

隐约是个噩梦，模糊了印象。
巨大的反复旋转的潜艇。
身体模糊奇怪的痒。恐惧，知道有东西钻进了衣服。像木乃伊里面被虫噬一样。那应该是一只小强。
联想到了天涯的ppr，以及，以及各种诡异的照片。
简直要疯掉的要把那只虫子抓出来。
身体具体的感觉到了被咬的疼痛，要死掉一样，想把衣服撕烂。
终于看到那只生物，丢出去。还没有轻松它又轻巧的跑回来，依旧进入我的衣服。
抓狂，再次抓出，扭断它的脖子。

我不明白，为什么都逼我弄死它们。

这是好几夜。

其中的一次是有大象大的鸵鸟在我身边飞奔而去，我看着它巨大沉重的脚掌，战战兢兢地躲藏到一边。
我怕被踩死。
我怕死，在梦里也是怕死。

梦到勾心夺魄的猫。白色，很小，只有二十厘米长左右的样子。姥姥家的。狠狠咬住我的手，无论如何不肯放开嘴巴。
叫人帮忙掰开它的嘴巴，它却立马扑上来，就是不肯放过我。手指痛的不能动弹，我用另外一只手触上它的头。却如同触上了一只没有果实的椰子壳，却如同棉花般松软，却就这样把手指触到了它的脑子里面。
我以为是假的，手一动，整个脑壳破开了大半，空空的，或许有脑浆的温热在手指上。
怕极了。

同时梦到的还有一只蛤蟆。传说中猫有九条命。在梦里，这只蛤蟆有三条命。
梦到大学同学被封印，我有一把神奇的钥匙可以打开那扇门，我打开了，他说这把钥匙天上地下只有他一个人有，拿出来，居然是一模一样神奇的双生。
那只蛤蟆的一个元神，镇的就是他。
另外的，难道都用在了我身上。
还是咬住不放。到最后只能用剪刀剪开它的身体，皮的下面是一个一个小小的元神，一共取出了三个，它终于松开了我。
我的一只手湿漉漉的，都是这只蛤蟆的体液。
又恶心又恐怖。
到底是什么不肯放过我？

咽痛头痛，疑似感冒，赶紧去测试了体温，36.8°，还好正常，不具备H1N1隔离充分条件。想了想一定是昨天洗衣服的时候把水泼到身上着凉了。风口浪尖上感冒还真是一件非常可怕的事。

 

2

青春无敌纪念册。

根本就没有这样的册子，从99年就开始哀悼无处可逃的年华老去，到今日的25岁，这个尴尴尬尬歪歪扭扭的年纪。

十年之前，我不认识你，你不属于我。

我想也许等到了30岁，也许根本就没有想法在这里唧唧歪歪。

呵呵，开始变成了琼瑶阿姨，不停不停的使用叠字。

转动的车轮载着所有的人，一点也不怕重的跑过了时间。笑笑，哭哭，就过去了。

3

我应该记下昨夜的梦。

在一个熟悉至极的宅邸，楼上的房间明明显的写着进入，挂上锈迹华丽的大锁。小孩子好奇破门而入，我口头阻止实际放入。看到不知道是穴居人还是火星人，酷似让雷诺的面孔，左眼睛戴了眼镜，放大了瞳孔，看起来非常奇怪。他是一个科学家，我们的进入打破了屋内的温度平衡，我们觉得舒适的温度对他们而言已经极热，他们需要零度一下的生存环境。

他还有个老婆和孩子，巨大的热把屋内的能量来源全部切断，他的老婆孩子仿佛机器人一样进入沉睡下去。只有他醒着，仿佛老婆孩子都是他创造出来的一样。我依稀记得重新打开能源开关的时候，她和孩子缓缓行动起来的样子。

又梦到会开车的我。很害怕被警察查驾照。还好始终没有遇到。

剩下的轮廓是粉色衣服，地下室，歌手改行作家的签售会，细节却忘掉了。

也好也好，我总不能每一个梦都记得对不对。

记得上次做的惨烈的梦，那个被隔断喉咙的人的血惊人的喷射出来。
然后看到自己不能发声的刀口。

后来又去73B楼偷传说中的时间方程，变化扭曲的电梯每次都穿越不同的轨迹只是为了保护这里不被泄露。偶然间发现了这里，再来第二次的时候引来了警卫。

好吧好吧，不能每次都是梦，难道我只剩下了梦了么。

穿越安宁温暖的阳光走向海边，看到很多张牙舞爪的风筝，有那种两根线的，不停在空中做着双曲线或者抛物线的动作，技术好的就不会掉落下去，我突然想起来距离上次放风筝，已经有三年之久了。

三年到底是一个什么概念，就这样忽闪而过，就像拼命眨着眼睛的睫毛，好让自己看这个世界清楚一点，结果却总是陷入另外的境地。

对于有些人来说，或许三年可以结婚离婚生孩子，可以去另外一个地方，可以成长成另外一个人，可以爱上一个人，可以厌倦一些人，可以和原来不认识的人亲密无间，也可以永远忘记一些人。

两个三年加起来，就是哥哥离开的日子。

过了许多年，我的话有时候越来越多，有时候越来越少。
我没有遇到这样的人，我喋喋不休累了，然后可以什么都不管就睡了。
我时而睡着，时而醒着，所以梦在其中交叉反复，就模糊了界限。
我不知道我是本来就是这样的人，还是被金基德影响了。
那个把眼睛画在手心的导演，让我仿佛意识到了自己的类别。

哇哇哇，华灯初上，你的肩膀上，有谁的发丝拂过。
你的梦里，有谁的双手抚过。

到处走走，到处飘飘，而这个世界没有办法保护你的时候，应该怎么办。
这个世界是个残酷的比赛。
应该怎么办怎么办。

 

纪念张国荣的梦。

可能是东邪西毒终极版和4月的即将到来。

有梁朝伟和黎明，其实我不记得黎明那部参与过王家卫。

 

最近好像很累的样子。

彭坦的甜蜜蜜很好听，属于姜昕那种温柔激扬的感觉。

 

听了一点杨乃文和陈珊妮。有首歌叫太骄傲。

而我也不能太骄傲。

还有陈奕迅，粤语没有歌词听不懂。

 

算命的说夏至回成事。

夏至未至。

 

9点多7.8片饼干，12点米饭一碗，土豆半粒，生菜半棵，辣炒鸡心大约200g，3点钟左右菠萝半只，糯米藕两片。

非常的想吃东西。

华丽到接近虚伪的梦。
梦到底应该是最真实的还是最虚伪的呢？

金基德在《非梦》里面，一次又一次混淆真实和梦境的界限。
弗洛伊德说要了解一个人要了解他的梦。
在人类所有的行动中，只有梦是纯粹私人的，不掺杂任何别的虚伪东西的行为。
也只有在纯粹私人的行为中，才没有必要说谎。
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一个像灾难片的梦，附加大制作。

开始是静止的高墙大院，那里是我的祖父家，被封锁，不得门而入。
这里似乎是有什么阴谋的，我必须回去通知他们。
我的轻功有限，要延续一定的次序从不同的楼才能进入。
在最后一次飞跃的时候遇到一群人来追杀我。只好逃走，功亏一篑。

朦胧中照了镜子，剪了笔直的头发，长度刚刚过耳朵，在镜子里面居然温婉美丽的很。
一个念头划过去：醒了我也要剪这么一个头发。
世界仿佛失心疯，遇到一群女人，其中一个身材很庞大，奔过来，扑倒我（N18）。

终于进入祖父的城堡，抬头看不到顶。外面的世界充满了有毒的白色雾气，只有这里是安全的，我看到一条龙，和金色的内丹吐纳，这才能够勉励支撑。
我守在这里，身边似乎有一个人。白色的雾气有进入的趋势，以及惊涛骇浪，从身后扑来。
拼命奔跑，他把我推进去，然后就不见了，我一点都没有看见他的脸。
向楼上奔跑，人群混乱，宛若泰坦尼克号。

不知道过了多久，世界只剩下了水。
暗光中，一条极小的龙奄奄一息浮上水面，吐出快没有光芒的丹。

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tizzy bac的歌，听起来还不错。
最近一切都仿佛静止了，静止了有两年之久。
只有生物学的细胞还在运动着。

七个脚趾头的梦。

 

三月的第一天，这个周的最后一天。突然降温，我穿着袜子单鞋出了门，在四点之后就被冻得哪里都呆不住。

一男人想去买衣服，一女人要去买桌子。

那女人想男人帮忙拿桌子回来，却偏偏无法让其与她同去。

我在这场交涉之中惨烈变成了牺牲品。

宛若买化妆品时候的赠品，可有可无，却发生的必不可少。

 

我说，突然天冷了，你们应该对赠品好一点吧。

很快到了六点多还没有买上桌子，水也没有喝上一口，我对那个男孩子说：快买件衣服我穿上。

在一家运动系列的店里面，两个女人交口一致深蓝色的适合的话音刚落，他毅然转身对店员道：我要那个绿色的！

在冰冷的空气里面笑啊笑，其实我就是空气的嘛。然后穿上那件宽宽大大的绿色衣服，说真的，我很喜欢，为什么我觉得我穿上那么好看。

在车上我说：穿大点的衣服会让人有安全感。

这说明了你缺乏安全感。前座的男孩子回过头来道。

 

在灯具城的时候接到某个醉酒了的孩子的电话。说已经吐了。

我才不去救你。

根本救不能去救，城阳啊。

 

只绕到了小巷子里面买了张家寿司。说真的，我还是可以吃芥末的。

买皮筋的时候被人催促，赠品从来都不能催促别人，只能被催促。

身为一个赠品，要保持风度，于是我飞快的拿了一个极其普通的黑色皮筋走掉了，花掉了一块钱。

整个过程中，费劲心机花掉的人民币是六元。